http://apps.facebook.com/poalimstudents/index.php?candidate_adv=1051527895&ref=mf‎
vote for Shahar pleeeeeease!!!!‎

Эфраим Кишон
Эта страна

Это такая маленькая страна, что её территории на картах мира не хватает и для того, чтобы вписать там её название.

Это единственная в мире страна, построенная заграничными налогоплательщиками.

Это страна с безграничными границами.

Это страна, лишённая пространства, это страна лишений.

Это страна, в которой мать учится родному языку у сыновей.

Это страна, в которой отцы грызли неспелый плод, а у сыновей – прекрасные зубки.

Это страна, в которой пишут на иврите, читают на английском, а говорят на идиш.

Это страна, в которой у каждого гражданина есть право высказать своё мнение, но нет закона, обязывающего его выслушивать.

Это самая прогрессивная на ближнем востоке страна – благодаря арабам.

Это страна, в которой всё достояние находится у евреев, и от этого же сильнее их негодование.

Это стана, отделившая религию от государства, и с тех пор в ней правит одна религия.

Это страна, в которой есть атомный реактор, но телефон – только через два года.

Это страна, в которой каждый младенец вправе выбрать течение своего отца.

Это страна выборов. В которой выбора никакого нет.

Это страна, являющаяся неотъемлемой частью своих профсоюзов.

Это страна, которая справилась с арабским бойкотированием, но не с забастовками в портах.

Это страна, которой удалось получить питьевую воду из моря, но купанье в нём пока ещё запрещено.

Это страна, в которой нет человека, любящего трудиться, поэтому новый город строят за три дня, и бездельничают до конца недели.

Это страна, которая производит меньше, чем продаёт, но в ней ещё никто не умер с голоду.

Это страна, в которой не ждут чудес, а считаются с ними.

Это единственная в регионе страна, в которой государственный строй – автобусный кооператив.

Этой страна, существование которой находится в постоянной опасности, но жители её наживают язву именно от соседей сверху.

Это страна, которая не получает воздуха, но дышит свободой.

Это страна, в которой каждый человек солдат, но при этом и каждый солдат – человек.

Это единственная в мире страна, в которой я могу жить.

Это моя страна.

Israel - Healthy Paranoia Keeps Us Alive!

.

You know that you are a healthy paranoid Israeli when you understand why Israelis only use first names!

Other behavior exhibited by the Israeli includes:
1. Never being on time for meetings - let the bomb go off first.
2. Never sit by the entrance of a shopping center, restaurant or bus.
3. When calling someone on the telephone, never say hello - rather: "who is this"?
4. Always carry at least five forms of ID in the event that you lose the other four.
5. When the Mossad calls you for an interview, they don't tell you their address.
6. You speak in Hebrew all the time thinking that no one understands you. But that sexy girl on the New York elevator who you have been discussing gets out saying: "toda".
7. You never begin work for someone without taking at least 50 percent of what the job costs.
8. You never use the Internet for logistical purposes - although you have sex with your girlfriend on Skype.
9. You never answer your house phone. Your mobile is on 24/7.
10. You leave mail in the mail box so that no one knows that you are at home.
11. You start to use your Internet aliases in real life.
12. When you park your car, you place a note on it directing the traffic police where to place the ticket.
13. You don't even bother searching for the expired date on foods.
14. When getting gas / petrol you get out of your car to make sure that they are filling you up with fuel and not water.
15. When someone wants to do you a favor - you ask yourself what do they really want?
16. You never give to charity. Others will think you are wealthy and then start coming to you.
17. You place a sign with a large dog by your entrance, when you actually have 2 house cats, a hamster and fish.
18. When the police, in full uniform, stop you - you ask them for ID.
19. When the airlines say that there is a delay you know the plane was hijacked or lost a wing.
20. After you have paid Bezek and the Electric Company - you check to see if your phone still works and if the lights go on.
21. You begin to trust Arabs more than Israelis.
22. At the bank, when you hand the teller money, they hold it up to the light. When they hand it back to you, you hold it up to the light!
23. When you go to a friends house, before entering they ask you to place all metal objects in a small tray.
24. When buying mineral water, you check to see if the caps are still sealed.
25. When driving, you think every blue light that you see is going to ask you to stop.
26. You know you are being taken out of the way, when the taxi driver starts talking English to you.
27. At teh Kupat holim, when they take the 5 schekels from you, you watch to see if they pocket it.
28. At the hospital after taking x-rays you ask to see them - not if anything is wrong but to make that it is your name on them.
29. When making reservations at a restaurant you always speak in English thinking that they will think you are a wealthy foreigner.
30. When traveling abroad, on the flight your husband or wife keeps staring at you and you begin to believe that they are the security officer.
31. The two worst words that anyone can ever say to you are: ya besada.
32. When going into a business meeting with an Israeli - do not smile. That will be taken as you being a "friar". Smile after you have been paid.
33. Always have some knowledge about Maccabi Tel Aviv.
34. When going on a date with an Israeli, never order wine. They say it will put them to sleep. It will.
35. When being profiled at Ben-Gurion Airport take off your sunglasses. It will go quicker.
36. Always do things now - there could be a national strike in one hour.
37. Never talk about Israeli security except to say where you have served. Then you can be as macho as the next guy.
38. Always look at the driver next to you at a stop light. Yes, in New York you can get shot for this. In Israel you might recognize an old girlfriend or aunt.
39. If you get into a fight with an Israeli, always yell. Otherwise they won't take you seriously.
40. When people ask you where you are from, frustrate them and give them your Israeli address.
41. When traveling to Rahmallah or Bethlehem always use your Nigerian passport, even if you don't match the color.
42. When traveling to Bnei Brak always wear a kippur. You will get a discount.
43. When you see two girls holding hands, don't get excited. They could be just friends.
44. When a policeman stops you for going to fast or making a wrong turn, always ask him if he speaks English.
45. At McDonald's never ask for a hamburger. Ask for a hummbugar.
46. When the bank calls you about your next payment on your overdraft - always ask them how much commission they are making on it.
47. If you really like what someone has said - touch them. Do not kiss them. You could end up like Haim Ramon.
48. Always wear jeans.
49. Never wear a tie unless you are getting married.
50. When meeting Israelis overseas talk about how much you miss Israel ;>
51. When you bump into another car, always ask the other driver why he hit you.
52. If you see a package laying by itself learn the Russian words for "maybe bomb" and inform the security guard.
53. When the bomb team arrives, make sure to get a good position to watch the action.
54. When it begins to rain, tell everyone.
55. When it begins to snow, don't tell anyone. They won't believe you.
56. When the temperature is about 60 f, dress your kids in winter clothes and tell everyone passing by that they are not cold.
57. Never stand in line.
58. Pronounce Guy Penis as Guy Pines.
59. When arriving for a business meeting, it's alright to ask for coffee.
60. When you want to know the news, ask the kiosk owner.
61. Never say please.
62. If you park your car on a red and white street, remove your babies and children.
63. When the tow truck arrives tell your children to bite the driver.
64. Never wear your IDF uniform when you are off-duty. People will think that you are a new immigrant.
65. When buying something, anything - always ask for a discount.
66. If you are a female news reporter - don't even think about reporting on religious funerals.
67. When people pay you in cash, remember to get an envelope. Take Olmert's name off it and put yours on it.
68. When entering a national park ask if you can get a discount. Make up any excuse.
69. When going to the movies, you must sit in the number given to you. After the first ten minutes you can then move to the center row.
70. Always ask the salary of the person standing next to you.
71. Stop staring at the Russian blonde with the long legs and bleached hair.
72. Always say good morning to the street cleaners.
73. Friday afternoon - the yells you hear is not someone dying. Your neighbors are having sex. When you see them, smile and say "sponger."
74. When they announce gas mask distribution, do not ask what colors they have.
75. When a beggar comes up to your car and starts cleaning your windshield, ask him if he is from New York.
76. In Israel, as in any family, it is normal to fight and then one hour later to be friends again.
77. When renegotiating your apartment rental contract place "cat keep away" spray throughout your home and tell the balabiet that you don't want to stay. Watch the price come down.
78. Wear sandals to work.
79. When sitting on a rental beach chair at the beach, tell the collector that you are waiting for someone.
80. When the super closes for the day, tell the security guard that your child is inside.
81. When you don't understand something, just nod yes.
82. When going to a wedding always place the money envelope in the hands of the groom or bride, then eat.
83. When told that you did something wrong, say that was your intention.
84. When meeting someone, never say shalom, use Arabic and say "alan." Never say move, use Arabic and say: "yella." Call all of your friends: "habibi" or "hamuti."
85. Never apologize.
86. When walking on a nature trail, be sure to throw an empty, plastic bottle on the ground.
87. If you want to be in and green, carry a large, black garbage bag and pick up that bottle. Make sure everyone sees you.
88. When you want to tell someone to wait, raise your hand with your palm facing you and shake your hand firmly once. Maintain eye contact. Do not do that in New York, they will think you are giving the finger.
89. If you don't agree with something, make a short warning sound in your mouth like a snake.
90. If you are divorced and off duty from the IDF, never see your ex with a M-16.
91. When driving never leave room for another car to get in front of you. You must tailgate.
92. Never talk about sex.
93. Never say that you took Viagra.
94. Always buy fancy labeled, counterfeit shirts and watches in the shook.
95. When buying DVD's from the trunk of someone's car, never ask for a receipt.
96. When told of rioting between Jews and Arabs in Hebron say: "ma od chadesh".
97. Never smile at a girl if you never met her before.
98. If you want to meet that girl, ask her what time is it, then smile.
99. When taking your kids to school, always talk with the security guard and make sure he knows who your kids are.
100. Never leave a tip, unless the waitress has drawn her name in big letters with a smile on the hasbon.
101. When renting a car, make sure that the car has four wheels and that it is written down.
101. When you lose your car in the parking lot, never look like you're lost.
102. When ordering a glass of wine in a restaurant, always ask for the cheapest.
103. When you walk into a kosher McDonald's, always ask for a cheeseburger.
104. When cutting someone off when driving, after he gives you the finger, throw him a kiss with a smile.
105. When leaving a restaurant, always take napkins and toothpicks, its free.
106. You must have a large LCD TV in your living room. Even if it does not work.
107. When in reserve service, always wear your shirt out, make sure it's wrinkled.
108. If you hurt yourself tripping on the stairs, tell your friends your limp is from the army and can't discuss it.
109. On a hot day, never ask someone wearing a large, winter coat with a bulge at the waist, for directions.
110. If the person wearing a large, winter coat with a bulge at the waist asks you for directions, respond by saying: "god is great" and then smile.

Это страна, где 61 процент жителей хотят передвинуть линию биржевых котировок, но только 12 процентов знают, что это такое.

Это страна, где за обязательное образование платит государство, а за бесплатное образование - родители.

Это - единственная страна, где бастуют безработные.

Это страна, где шестидесятилетние мужики все еще ненавидят своего сержанта из учебки.

Это страна, где у мамы солдата записаны номера мобильников командиров, и она регулярно дает им указания о проведении боевых операций.

Это страна, где взрывались иракские СКАДы, катюши из Ливана, самоубийцы из Газы, и снаряды из Сирии. И несмотря на все это, трехкомнатная квартира стоит здесь дороже, чем особняк в Париже.

Это страна, где национальное меню представлено арабским фалафелем, румынским кебабом, иракской питой, немецким пумперникелем и кремом «Бавария».

Это страна, где человек в растрепанной рубашке с пятном на груди - это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке - его шофер.

Это страна, где гость, впервые приходя к вам в дом, говорит: “Не беспокойтесь, я все возьму сам из холодильника”

Это страна, где о начале войны можно догадаться по песням по радио.

Это страна, где богатые придерживаются социалистических убеждений, а бедные – капиталистических.

Это страна, где можно без проблем достать программу управления космическим кораблем, но техника по ремонту стиральной машины надо ждать неделю.

Это страна, где парень спрашивает у девушки при знакомстве, где она служила, и нередко выясняется, что по званию она старше.

Это страна, где 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного.

Это страна, где никто не может объяснить, почему он здесь живет, но каждый готов подробно объяснить, почему больше нигде жить невозможно.

Это страна, где мы все ненавидим политику правительства, служащих, налоги, климат, а все это вместе означает, что мы – большие патриоты.

Это - единственная страна, где я могу жить.

Это единственная страна, где матери учатся родному языку у своих детей.

Это единственная страна, в которой выражение "я же тебе не мешал" означает, что я хочу тебе помешать.

Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама.

(с) Яир Лапид "Это моя страна!"

Кто он, израильтянин?

Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.
Израильтянин утром мчится утром на работу,чтобы хорошенько там отдохнуть.
Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.
Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.
Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон
Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки
Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"
Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее
Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит
Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен
Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане"
Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане
В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше"
Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных
У израильтянина лысина спереди и косичка сзади
Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве
Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах
Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом
Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу
Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно!